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1.农民进城看病
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半
天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽
不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。
刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
“这咋办？”
孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完
了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”
评价：没文化，真可怕！
2.给小偷的一封信
小偷先生：
如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。
这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。
还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。
你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。
为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。
你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢！那就拿点东西吧。
电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。
为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。
我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。
还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。
儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。
卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。
什么！你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。
你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。
那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。
如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。
你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：
一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。
可怜的屋主留十月三日上午十时
评价：为小偷默哀了……
3.你妈的逼比缸大
有一精神病患者波波（女的），生了双胞胎，不知道取什么名字，烦！于是上街转悠，到一卖水缸的店门前歇脚，店主叫骂道：你妈的逼你不买就滚远点（素质差啊），波波一想哦：你妈的逼挺好，就给老大把，店主一看这人不说话.接着又说到：快走碰坏我这缸你赔得起吗？波波又一想哦，缸挺好，就给老二吧。于是老大就叫（你妈的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟两同时发烧，波波送医院看病，医生问：兄弟两谁大啊？波波答曰：你妈的逼比缸大。医生愕然？？？...
评价：这对兄弟的名字太有才了。