廁所裡的悲喜劇
廁所裡的悲喜劇
情節1:
上完廁所發現沒帶手紙的尷尬經歷相信大家都有過，那上完廁所發現手紙沒帶夠是什麼感覺您又能體會的到嗎？往下看就知道了。
一次課間和老二一起蹲廁所，蹲完之後老二突然驚呼忘帶手紙了，讓我給他分點。
汗……又忘帶了，光我知道的這種事情，在開學以來這傢伙已經是第6次了沒辦法……我本來就帶得不多，也只好又分一半給他。兩人蹲得比較遠，我把紙揉成團扔給他，誰知用力過猛，紙團從他頭頂飛過掉進另外一個蹲位裡……
汗……
我一臉呆滯，而老二繼續用期待的眼神看著我……
不行……我對他說，本來就不夠用，沒法再分了，還是等我回去給你拿一些吧。
恐怕來不及了啊，老二搖搖頭，馬上就要上課了。
那怎麼辦，我也有些為難的說，我們蹲得有點遠，要是扔給你再沒接住的話那恐怕咱倆都……
哦，這個不是問題……我有辦法……老二的語氣很有把握。
嗯？是嗎，有什麼辦法……
我話音未落，只見老二拎著褲子下了蹲位，光著還沒擦的pp，一扭一扭的往這邊挪……似乎想到我旁邊的蹲位上。
我差點當場暈倒……
就在老二走到一半時，突然進來一個dd，第一眼就看到了拎著褲子撅著pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此時老二也回頭看到了他，兩個人就這樣大眼瞪小眼不知所措的呆在那裡……
此時四周突然出奇的安靜……兩個人都像石雕一樣定在那裡……
對於什麼叫做究極尷尬，相信此時兩個人一定都有了深層次的體會……
就這樣愣了四五秒鐘，不知道是由於緊張還是什麼原因，老二又雪上加霜的來了個響屁，他顯然想抑制住，可是越是用力氣體從狹小縫隙中衝出的聲音頻率就越高，用小學語文一篇文章裡的話來形容，那聲音細長婉轉，就彷彿一線鋼絲拋入天際……
接下來又是死一般的寂靜……
此時的氣氛，我實在找不出什麼詞來形容……只覺得背上的汗嘩嘩的流……
就這樣，面紅耳赤的老二實在顧不了那麼多了，淚流滿面地提上褲子便離開了廁所，只剩下那個不知所措的dd還呆呆的愣在那裡……
之後老二發誓說這學期再也不去那個廁所……
汗……
每次回想起來都覺得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像還沒擦……
呵呵，以後上廁所一定記著帶手紙，否則的話……
什麼，這個故事不夠刺激？那再往下看吧，也是關於廁所的，絕對夠刺激。
情節2：
終於輪到我出場了。
一次作化學實驗，我在走的時候偷偷的帶出來一瓶鈉塊。大家都知道鈉遇水會發生劇烈反應，同時釋放出大量的熱，就像生石灰遇到水一樣。不過相比之下鈉塊反應要劇烈得多，所以這些鈉是泡在煤油裡保存在試劑瓶中的。
突發奇想，不知道把這些鈉塊放在廁所裡會有什麼效果，於是將裝著鈉塊與煤油的瓶子擰開蓋，放在宿舍樓廁所小便池旁，然後找個蹲位間蹲下將門拉開一條縫靜觀其變。等了大半天，似乎後沒有人注意到那個小試劑瓶，有些著急了。
終於，有一位gg位悠悠的進來，噓噓到一半時發現了這個小瓶子，於是好奇的將jj調轉方向，瞄準瓶子……
接下來開始聽到瓶子裡絲絲作響，就像水燒開了一樣翻出大量的泡沫與蒸汽，這位gg突然一驚，停止了噓噓，看看瓶子，又低頭看看自己的jj……
就在這時瓶子裡突然「哄」的一聲，周圍頓時火光四濺，看來是反應過於劇烈點燃了煤油，瓶子也被沖得飛了起來，還拖著一道長長的火焰在空中劃出一道弧線。
這位毫不知情的gg顯然被這突如其來的狀況嚇懵了，拎著自己的jj驚叫著衝出廁所……那叫聲恐怕十里可聞……
接下來著燃燒著的瓶子從空中落下，掉進了旁邊的一個蹲位間裡，隨後傳來的便是「咚」的瓶子落水聲，「砰」的一下反應過猛的爆炸聲，之後伴隨著「絲絲嘩嘩」煉油一樣的反應放出大量蒸汽的聲音……
許久，反應終於平息下來，還好廁所裡沒有其他人，我慢慢的來到那個蹲位間，小心翼翼的來開門一看……
哇靠！真叫一個慘不忍睹，整個蹲位間瀰漫著一種說不出什麼味道的蒸汽，蹲位池裡反應殘留下來的不明生成物還在「嗤嗤」的翻著泡，而蹲位四周的牆上放射狀的沾滿了被炸碎的便便，用糞發塗牆形容再好不過了……
大汗……
想像著當時便池內火光乍起，便便四處飛濺的壯觀景象，不覺一陣乾嘔。我趕緊關上了門，趁沒人發現迅速離開了現場
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唐僧徵婚
豬八戒背著媳婦來看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，於是去婚介所相親，婚介所大媽……
婚：姓名？
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什麼？
唐：TOM
婚：年齡？
唐：不大
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝
婚：職業？
唐：化緣
婚：什麼叫化緣？
唐：就是要飯
婚：有住房嗎？
唐：沒有
婚：那你住哪？
唐：天上
婚：有交通工具嗎？
唐：有
婚：什麼類型的？
唐：白馬
婚：之前有過女朋友嗎?
唐：有
婚：都是做什麼的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
婚：你玩的挺深啊！
唐：那都是逢場作戲，感情破裂了。
婚：為什麼分手呢？
唐：他們都想吃我的肉。
婚：對擇偶有什麼要求嗎？
唐：首先要不喜歡吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚：那觀音好不好？
唐：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，後台太硬了，我也不喜歡熟女。
婚：那我好不好？
唐：這……還是要尼姑好了。
婚：你有什麼愛好才藝嗎？
唐：我會RAP說唱。
婚：表演一下。
唐：等我叫個人。（拿起手機，「悟空快來，師父有好事找你」）
輕輕的悟空來了，帶著一片雲彩。
唐：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。
悟空：又來……（汗）
唐：COME ON COME ON
當裡個當，當裡個當，YEAH,YEAH，阿彌……阿彌托付（緊箍咒說唱版）
悟空：師父饒命，師父饒命（滿地板打滾表演了BREAKING地板動作）
婚：汗！原來是虐待動物。
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某年某月某日，某論壇某版面某網友發帖求助，內容大概如下：
「昨晚，去酒吧玩，勾搭上了一個女的 ，然後，就去開房間了，結果太著急了，安全套忘車裡了，媽的，以為那個女自備呢，沒想到她也沒有，她表示不在乎，其實我心裡挺在乎的，想下去拿，可是一猶豫就上了，現在感覺下身有些不適，氣死我了，我好擔心呀，我準備一會去檢查一下，我住在ＸＸ區，有沒有兄弟姐妹推薦個醫院呀，謝謝了。還有大家以後也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有機會我們交流一下經驗。等我有時間謝謝心得體會。」
此帖一出，頓時引起各方關注，網絡互助友愛的精神迅速發揚光大起來，廣大網友齊心協力，為拯救這位網友各抒己見、出謀獻策，此情此景感天動地，有道是人間處處真情在啊。
下附上部分網友的愛心建議(純屬個人意見，大家千萬不要模仿)：
第一樓：慢魚
把你jj插到usb接口上，然後上網(金山毒霸或瑞星都行)在線殺毒。
第二樓：九色西瓜
絕對活該
第三樓：想不好
肯定是活該
第四樓：李鬼
全論壇鑒定後非常活該
第五樓：神豆
全網站鑒定後非常肯定是活該
第六樓：江魚
割了吧，那玩意留著也是禍根。
第七樓：木習習
來我的網購店吧～～消炎藥八折酬賓～～
第八樓：楊威化士兵
背誦馬列著作十篇，有毒殺毒，無毒強身。
第九樓：南方的颱風
還是切了吧，兄弟保命要緊啊
第十樓：褐背
自宮得了，免除一切後顧之憂，還夠條件學葵花寶典
第十一樓：守三
跳水價：《葵花寶典》10元錢5本
第十二樓：無米酒鬼
今天是星期日，醫院推薦了你也去不了。 只好告訴你一個消毒的方法———— 下樓買一瓶茅台酒。回來把dd泡在裡面，4小時以上。 記住一定要茅台哦。
第十三樓：疤王菜鳥
保持網友先進性教育的工作沒有做好的後果～～
第十四樓：星之爛片
把DD泡酒精裡面，然後點火，就好了
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