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1、一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
　　行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”
　　“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”

评论：喝完酒看足球比赛貌似都是"二十多个人追2球"的状态。




2、一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。”朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。”那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土
耳其文，我还能给你念念。”那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？”朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”

评论：现在才知道，原来这就是不能“衣帽”取人的由来。




3、    一位眼科医生在给一个人看眼病。
    医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”
    病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
    医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

评论：看完这个我想起嘞赵本山大叔的卖拐。貌似跟那句"转移了"有一拼。



4、美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。

一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的

耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听

它们叫。”

此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，

指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一

事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不

是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

评论：好吧。其实我是相信他是能听懂那条狗说的话的。




5、教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把

他吓得够呛嘛。”

“他也怕我？”

“是啊，他以为把你打死了。”

评论：这也算是精神胜利法的一种吧。让我们高呼，啊Q精神万岁。




6、罗马人喜欢看斗兽。
一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。
大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”

评论：确实挺不容易的。百分之零的命中率。有点太夸张嘞。




7、经典笑话：问 诗 “您对诗很有研究？”

“只精通罢了。”

“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”

“就是君子喜欢踢足球。”

“那么‘窈窕淑女，呢？”

“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”


评论：这个笑话很符合中国的国情。貌似男足跟女足踢输的一定是男足。



8、　　老板：“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨！如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”
　　雇员：“是的，先生。”
　　老板：“那么，你进来找我有什么事？”
　　雇员：“噢，是这样的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”


评论：我想说的是：“噢，是这样的，版主，加分！加分！加分！加分！加分！……”





9、    某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
        
       话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

评论： 就算你说的是那只烤好的，旁边没烤的听了一样很难过。





10、两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。
正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。
两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。
他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”
“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”   

评论：这人太损嘞，竟然骂人家小时候是猴子。其实也对啊，咱们都是从猴子进化来的。