cao3cong5 发表于 2010-4-29 14:00 只看TA 1楼 |
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最新笑话18则 1:7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~” 评:小侄女反应挺敏捷啊。还会安慰人。 2: 我一哥们(清华博士)坐飞机去香港。 刚坐下,突然发现旁边坐的居然是周杰伦! 打量了半天,楞把周杰伦瞧得很不好意思,遂开口道:“你好,我是周杰伦,是想要我的签名吗?” 老哥一听就火了,愤愤回道:“我是清华的博士,你要不要我的签名?!!” 评:在这种情况下,博士还是值得同情的。 3:中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道: “How are you?” 留学生答:“I‘m fine,thank you!” 然后交警走了,留学生就死了。 评:太熟悉了,张嘴就出。 4: 收入和买房 年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿; 年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿; 年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿; 年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿; 年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿; 年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿! 评:多言不益,看看自己再哪买房吧 5: 陪朋友打的去见一个网友, 快到的时候, 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: “看到那个女的了吗?” “看到了,在那儿停?” “不,撞死她!!!” 评:人丑罪不致死吧。 6:我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。 一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?” 女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他!” 我同学深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?” 女友答:“他问我想不想一起看死尸!” 评:“很会”营造氛围啊 7: 大学最后一学期,跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。 该同学是典型的技术男,技术很强,RP超好,就是比较木讷,基本不跟女生说话。 一天,我写论文到夜里12点才想起来回宿舍,走到楼梯口,发现早已熄灯了,楼道里黑漆漆一片,静得要死,那叫一个KB! 没法子,回实验室,见该男还在埋头论文中,遂叫他陪我下去,伊很爽快地答应。 等走到伸手不见五指的楼梯口,他很仗义地对我说:“来,把手给我!” 当时我那叫一个感动啊,多么热心的好同学,多么绅士的好男人啊! 莫非我未来的老公就是他? 于是我伸出那双温润的小手…… 他抓住我的手,然后轻轻地放到楼梯扶手上说:“别害怕,你自己扶着这个走下去就可以啦……” 评:自作多情的人很多啊。 8: 庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?! 卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?! 于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了! 评:这招借刀杀人用的秒啊 9:小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。 评:再穷不能穷孩子。 10: 有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住! 可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁, 他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :小白!你是要等到被臭死才会跑是不是! 评:以前看过的,应该不是新的。不过挺搞笑的 11:一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。 船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢…… 评:感情是搭错船了 12: 问:医生在动手术时为什么要带口罩? 答:怕出事后被认出来 评:估计也没有机会再认出来了。致哀。。。。 13: 在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 有一天他不幸被公共安全专家逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。 过了一星期,朋友告诉他办好了。 他想,只要有钱哪有办不到的事? 他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫虫。 后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。 因为下个月他就要回台湾了…… 朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。 又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了! 他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:非洲淫火虫 评:非洲淫火虫在证上算是什么事啊? 14:下课大家正外走,忽听身后一哥们叹气道:“今天又白带了……” 众惊愕! 两秒后又听到一个字:“伞!” 评:白带两个字是重点。 15: 某日,飞行中。 一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃的说道:“不要在手机上打飞机!” 评:不要在飞机上打手机。 16:一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用!” 评:很牛啊,以前的债现在来还。 17:一哥们学习不好,可人家就偏偏喜欢占座,当然,有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。 一次,在用光书包里的每一本书,恨不得要上卫生纸了,结果还有半排没占,眼瞅着人越来越多,把这哥们急得~突然他灵机一动,摘下耳机线,然后捋直了放到桌面上…… 还有一次,这家伙空手而来,偶心想:今天总算占不了了吧? 结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克…… 评:神奇的大学占座史。 18:甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰,甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁 评:够缺德的,拖出去打个半死。 |
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