sdefdwefrggfd 发表于 2008-10-26 09:33 全显示 1楼 |
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经典短篇笑话 公司招聘高级会计师,求职者云集,面试题目只有一道:你乘坐的士经过崎岖山路时,轮胎突然坏了,的士向悬岩滑去,你将如何处置。考官面对众多求职者的回答,一次又一次摇头。正当考官沮丧时,只见一个三十挂零的男子满头大汗,一溜小跑进来,说他是求职者。考官面露不悦,问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费,跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮,立即叫他回答试题。男子不假思索地回答:“马上叫司机关掉计程器!” “恭喜,你被录用了,欢迎加盟咱们公司!”考官激动地拥抱着男子,热情地说着。 在百万富翁葬礼仪式上围了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。 “想开点吧!”不明真相的人们安慰他:“故去的是你的父亲吗?” “不是,”年轻人哭得更厉害了:“为什么他不是我的父亲啊……” 小刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不仅温柔漂亮,而且还心灵手巧。这不,前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。 小刘这个美啊,一天到晚地穿着在办公室里显摆,气焰十分“嚣张”。谁知好景不长,没过一个礼拜,就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解,纷纷猜测他是不是发生了感情危机。 中午吃饭时,有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:“没什么,就是我女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,所以当我出门遛狗的时候,总有人指点着说:‘看,情侣衫!’” 打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多了竖?”男青年答:“这是书法艺术?”“哦。”女青年点点头。 一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒!” 服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?” 男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病, 住进了医院,我替他喝一杯。” 第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒!” 服务员关切地说:“你的朋友死了吗?” 男子大怒:“胡说!” 服务员说:“为什么您只喝一杯呢?” 男子说:“因为我戒酒了……” 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!” 老师:“学校禁止抽烟,你为什么抽呢?” 学生:“哎,祖国没统一,郁闷啊。” 儿子:“爸爸,什么叫法律?” 父亲:“法律就是法国的律师。” 儿子:“那么什么是法盲?” 父亲:“那当然就是法国的盲人。” 卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪: “怎么回事,你自己做饭啦?” “现在我只得自己做饭了。” “为什么?你的女仆呢?” “她结婚了,现在当了女主人啦。” “是吗,跟谁结的婚?” “跟我。” “我加工资了,但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子,那她一定会说,不加我工资是因为我是笨蛋。” “那你就告诉她!” “不,我才不是那样的笨蛋呢!” 某女,生性放荡,20出头就和数男人有染。不久就发现怀孕了,生下一个儿子。但该叫啥名呢……?她自己也不知道是和哪个男人生的?只好去找对面山上有学问的老和尚。她对老和尚说平时和她最好的3个男人是高**、孙**、陈**。老和尚想了一会说就叫:……郭春海……。吧!咋样?玛利很纳闷。为何叫这名呢……?老和尚说:“高头、孙子、陈旁。不就是(郭)吗?三人日,不就是(春)吗?每人一点{滴},不是(海)吗?” 同学甲:“你上学为什么跑这么快?“ 同学乙:“因为我记忆力差。” 同学甲:“这根记忆力有什么关系?“ 同学乙:“我刚在家背了一篇课文,担心在路上耽误时间长了,会把课文忘了。” 为了培养宝宝的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。 一小时,两小时过去 了,台上的演奏者依然在不停地演奏…… 最后,宝宝实在是忍无可忍啦,他大声问: “爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?” 爸爸晕倒。 一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候,小孩颤抖着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回答说:“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:“那个大胆小鬼。” 一天,小王和妻子一起看电视,电视上有一则报道:“……据调查,男人中有70%的人希望有一次婚外恋……” 小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的!” 话音刚落,电视里继续报道:“……而另外的30%希望有多次婚外恋……” 前苏联时期,一男子来到酒馆…… 男子:来瓶儿伏尔加! 侍者:10卢布。 男子:上次来还是5卢布,怎么……? 侍者:伏尔加5卢布,另外5卢布是党的革命基金。 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者,奇怪,侍者又找了他5卢布。 男子:怎么又找了5卢布? 侍者:酒都卖光了。 老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合影。 摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:“先生!你的脸上一定要露出一点笑容来才好。” 老沈看看夫人,说道:“请你暂时走开两分钟,好不好?” 一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽,此时一阵凉风吹来。男的低头问:“你冷不冷” 女孩心想他真体贴!并回答:“不冷!谢谢 !” 男孩说:“那你的外套可不可以脱下来给我穿,我好冷喔!” 有一位局长对数字“8”特别青睐,电话号码、小车牌照都要千方百计搞到末尾数是“8”的号码。 谁知,一日局机关新迁高层办公大楼。秘书特意为局长争得了8层8号朝阳面的房间作办公室,可局长却说什么也要搬到7屋去。于是又是好一通折腾。 秘书对此百思不得其解。后来到局长家送东西,局长夫人方才指点迷津:“成语中有‘七上八下’一说,8层办公太不吉利!” 一个男大学生去学校的开水房打开水,进去才发现里面已经挤满了女生,他精神抖擞地进去,潇洒地排队。轮到那男生打水,不料开水突然溅出来,手上淋了不少水,那个痛啊,为了保持风度,他咬着牙装作没事,身边的一位漂亮女生关心地问:“没事吧?” 男生好感动地说:“没事没事!” 那女生听了,回头对后边的女生说:“真讨厌,今天的水又没开!” |
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