[短篇] 短篇笑话15个

1.   二战结束后，一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志。老太：他是干什么的？答：他赶跑了纳粹。老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

2.   女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！
　　女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

3.   一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：
　　两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”
　　对方简短地回答说：“松节油。”
　　三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”
　　对方的回答还是三个字：“我也是！”

4.   男：小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮说！
　　女：真的阿！（窃喜ｉｎｇ）
　　男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。
　　女：*&^%$#！@#$%…。

5.   一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”.
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

6.   我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。
可是，几次见到她，
那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，
我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，
然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要和我见面，
心情既是兴奋又是紧张。
昏暗的路灯下，我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道 ：

“昨天你塞给我一百块钱干吗？”

7.   社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。
     社会主义者过了约会的时间才到。——“对不起，我去排队买香肠来着。”
    “什么是排队？”资本主义者问。
    “什么是香肠？”共产主义者问。

8.   小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

9.   集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没柴。”伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
10.   一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！

11.   杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。
　　“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”
　　“有的，爸爸。”   杰克说。
　　爸爸一听，心中一紧，于是对杰克说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”
　　杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的……”

12.   夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。
      夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。
　　  夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”
　　妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
　　俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
　　走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”
　　妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！”
　　夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
　　到家了。
　　夫到了妻家，妻到了夫家。

13.   瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声，于是问儿媳：“什么喜事放鞭炮呀？”  儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下。 公公说了：“有人定亲（腚亲）”；
公公又问：“谁家定亲？” 儿媳拿公公的双手放在自己的胸前。公公明白了：“是二奶奶家定亲。”；
公公又问：“二奶奶家哪个定亲？”儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把，公公说：“是二蛋吗？”儿媳摇摇头，又摸了一把，这次公公明白了：“是柱子！”；
公公又问：“说的哪儿的姑娘呀？”儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：“是后沟的”；
公公最后问：“姑娘叫什么名？”儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，公公说：“奥，原来叫小凤（feng）”。；
　　大汗……

14.   某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：“为什么两点之间直线最短？”
　　教师被这一问题搞晕了，想了一会说：“如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去？”
　　“当然是直接跑过去了。”
　　教师说：“狗都知道的问题，你还问为什么？”

15.   八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　  老头问医生：是不是我的？
　　  医生：我先给你讲个故事。
　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
　　医生不语……

[ 本帖最后由 xinshou8888 于 2016-12-26 21:03 编辑 ]