标题:
绝对经典的成人笑话 大家乐呵乐呵
[打印本页]
作者:
yxc102
时间:
2011-8-24 04:53
标题:
绝对经典的成人笑话 大家乐呵乐呵
1、去退茶叶,只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说:“我买的毛尖里有根毛。”
“有根头发很正常,”小姑娘说,“散茶都这样。”
“要是头发我就不来退了!”我说,“像是……下面的……毛。”
小姑娘的脸马上红到耳跟,低着头小声说:“大哥你再仔细看看,头发也有自来卷的。”
2、昨夜乳林漫步,手扶双峰探路。忽觉异军突出,又觉水漫内裤。幸亏小丫相助,小鸟才有住处。只是鸟大窝小,夹的小鸟呕吐。
3、ABC三女聚餐。席间A女说:“我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是!好爽。”
B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。”
此时C女脸红红的低头不语,良久方道:“我吃掉一堆‘人’……”
4、一老农推着一车猪仔到集上去卖,不小心路上有一只逃跑了。老农甚是着急!一直赶到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的裤腰带绑上了。可是老人家已累的搬不动了,又急于赶集只好把猪放在那了。当在集上卖完猪的时候,没想到有一老太太还要买一头。老农这时突然想起玉米地里还有一头猪。就对老女人说:“走吧到玉米地里去,我解开腰带让你看看,那个又大又长的还满肥的。”
5、某日打麻将,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:甲女:(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了……乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞……丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……黄教授:(瞠目结舌地)……
6、一日,列车到站,列车员锁好车厕所门离去。某男因无处方便,遂窗口外撒尿。不巧被一妇人看见。妇人不好明说,但不说又心有不甘,于是急中生智大喊道:“好你个抽雪茄的大胡子随地吐痰。”
7、有一男裸体坐在沙滩上休息,突然看见有个漂亮女人走来,情急之下躺在沙滩上,用沙把自己埋住,不让女人发现。
可女人并没有走,反而在他身边坐了下来。
男人受不了女人的诱惑,下面渐渐硬了起来,并露出了沙外,女人看见了直纳闷,自言自语的说:这玩意也有野生的?
8、某天,蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他:“怎么脸上挂彩啦?”
阿强说:“昨天有个女孩子说她的奶奶生日,要我送蛋糕过去,可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
阿明问:“客户怎么能这样?”
阿强说:“不知道……我只问客户,你的奶奶多大啊?”
9、基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?”
“是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。
10、某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?
11、某市伟哥刚上市,药店里购买伟哥的人很多,排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面,年轻人等得很不耐烦,便挖苦那老汉道:老人家,你这么大年纪了,买哥伟还有什么用?谁知,那老汉反讥道:年轻人,年纪这么轻,就用伟哥了,你还有什么用?!!!
12、三个女人在看完电视隆乳广告之后,闲聊起各自的胸部。
A女说:“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人,说实在话,我老公两双手都掌握不住,可见我有多大了。”
B女撇了下嘴:“这有什么稀奇?我那对双胞胎女儿,小时候都是我背着的,她们哭着要吃奶时,我只要解开上衣,把奶子这么往后一甩,她们都可以吃到奶了。”
“嘿!这的确很壮观,”C女孩说:“不过比起我来,还差这么一点,我上回在松江路地下道遇见想要强奸我的一个色狼,把我的奶罩都拉下來了,于是我用力把右奶向他甩了过去,当声就把他打晕,甚至连嘴都打歪了!”
13、有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏的念头:小姐,你们这里卖避孕套吗?小姐:你要多大号的?小伙子:大号的!小姐:这个号的行吗?小伙子:不中,号小!小姐:这个特大号的行吗?小伙子:不行,这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!
14、一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时,由于用力过猛,胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。
“喔,真抱歉:”男士说,“不过如果你的心也象你的胸部柔软的话,你会宽恕我的。”
“我会的,”女郎微笑着说,“不过如果你身体的其他部位,也像你的胳膊肘一样坚硬的话,请到我的房间来。”
15、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰“坏家伙”。
姐夫反问她,“你那是啥货”?妻妹半含羞,“这是派出所,专逮坏家伙”!
16、从前有位恃才傲物的县太爷。这天,办了一场乡亲聚会,爱表现的他,便开口说:“衙门两边开,县爷坐中间;小卒站两旁,大告小告尽管来。”
有位和尚听完,马上也说:“佛门两边开,佛祖放中间;和尚跪两旁,大拜小拜请进来。”
在旁的3姑一听,心想:“哼!以为我不会啊!”马上站起来说:“大腿两边开,香穴在中间;杂草生两旁,大枝小枝来来来。”
17、一对夫妻结婚多年,性生活没高潮。妻子不孕,去看医生。医生问明情况,在处方上写“room”叫她和丈夫过性生活时按“处方”上的叫喊。
晚上和丈夫在一起时,她就叫“唷门、唷门………”丈夫气得打她一顿。
第二天,她去找医生评理。
医生问她怎么叫的,她说:“唷门、唷门…………”
医生说:“错了,难怪你丈夫打你,应该这么叫,啊、哦、噢、嗯………………”
18、丈夫准备出发,脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白,问:“今天是怎么了?”妻子不好意思地说:“我怕你出去卖‘余粮’,才想方设法地叫你多交点‘公粮’。”
1、去退茶叶,只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说:
“
我买的毛尖里有根毛。
”
“
有根头发很正常,
”
小姑娘说,
“
散茶都这样。
”
“
要是头发我就不来退了!
”
我说,
“
像是
……
下面的
……
毛。
”
小姑娘的脸马上红到耳跟,低着头小声说:
“
大哥你再仔细看看,头发也有自来卷的。
”
2、昨夜乳林漫步,手扶双峰探路。忽觉异军突出,又觉水漫内裤。幸亏小丫相助,小鸟才有住处。只是鸟大窝小,夹的小鸟呕吐。
3、ABC
三女聚餐。席间
A
女说:
“
我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是!好爽。
”
B
女不以为然的说:
“
那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。
”
此时
C
女脸红红的低头不语,良久方道:
“
我吃掉一堆
‘
人
’……”
4、一老农推着一车猪仔到集上去卖,不小心路上有一只逃跑了。老农甚是着急!一直赶到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的裤腰带绑上了。可是老人家已累的搬不动了,又急于赶集只好把猪放在那了。当在集上卖完猪的时候,没想到有一老太太还要买一头。老农这时突然想起玉米地里还有一头猪。就对老女人说:“走吧到玉米地里去,我解开腰带让你看看,那个又大又长的还满肥的。”
5、某日打麻将,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:甲女:(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了……乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞……丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……黄教授:(瞠目结舌地)……
6、一日,列车到站,列车员锁好车厕所门离去。某男因无处方便,遂窗口外撒尿。不巧被一妇人看见。妇人不好明说,但不说又心有不甘,于是急中生智大喊道:“好你个抽雪茄的大胡子随地吐痰。”
7、有一男裸体坐在沙滩上休息,突然看见有个漂亮女人走来,情急之下躺在沙滩上,用沙把自己埋住,不让女人发现。
可女人并没有走,反而在他身边坐了下来。
男人受不了女人的诱惑,下面渐渐硬了起来,并露出了沙外,女人看见了直纳闷,自言自语的说:这玩意也有野生的?
8、某天,蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他:“怎么脸上挂彩啦?”
阿强说:“昨天有个女孩子说她的奶奶生日,要我送蛋糕过去,可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
阿明问:“客户怎么能这样?”
阿强说:“不知道……我只问客户,你的奶奶多大啊?”
9、基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?”
“是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。
10、某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?
11、某市伟哥刚上市,药店里购买伟哥的人很多,排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面,年轻人等得很不耐烦,便挖苦那老汉道:老人家,你这么大年纪了,买哥伟还有什么用?谁知,那老汉反讥道:年轻人,年纪这么轻,就用伟哥了,你还有什么用?!!!
12、三个女人在看完电视隆乳广告之后,闲聊起各自的胸部。
A女说:“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人,说实在话,我老公两双手都掌握不住,可见我有多大了。”
B女撇了下嘴:“这有什么稀奇?我那对双胞胎女儿,小时候都是我背着的,她们哭着要吃奶时,我只要解开上衣,把奶子这么往后一甩,她们都可以吃到奶了。”
“嘿!这的确很壮观,”C女孩说:“不过比起我来,还差这么一点,我上回在松江路地下道遇见想要强奸我的一个色狼,把我的奶罩都拉下來了,于是我用力把右奶向他甩了过去,当声就把他打晕,甚至连嘴都打歪了!”
13、有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏的念头:小姐,你们这里卖避孕套吗?小姐:你要多大号的?小伙子:大号的!小姐:这个号的行吗?小伙子:不中,号小!小姐:这个特大号的行吗?小伙子:不行,这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!
14、一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时,由于用力过猛,胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。
“喔,真抱歉:”男士说,“不过如果你的心也象你的胸部柔软的话,你会宽恕我的。”
“我会的,”女郎微笑着说,“不过如果你身体的其他部位,也像你的胳膊肘一样坚硬的话,请到我的房间来。”
15、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰“坏家伙”。
姐夫反问她,“你那是啥货”?妻妹半含羞,“这是派出所,专逮坏家伙”!
16、从前有位恃才傲物的县太爷。这天,办了一场乡亲聚会,爱表现的他,便开口说:“衙门两边开,县爷坐中间;小卒站两旁,大告小告尽管来。”
有位和尚听完,马上也说:“佛门两边开,佛祖放中间;和尚跪两旁,大拜小拜请进来。”
在旁的3姑一听,心想:“哼!以为我不会啊!”马上站起来说:“大腿两边开,香穴在中间;杂草生两旁,大枝小枝来来来。”
17、一对夫妻结婚多年,性生活没高潮。妻子不孕,去看医生。医生问明情况,在处方上写“room”叫她和丈夫过性生活时按“处方”上的叫喊。
晚上和丈夫在一起时,她就叫“唷门、唷门………”丈夫气得打她一顿。
第二天,她去找医生评理。
医生问她怎么叫的,她说:“唷门、唷门…………”
医生说:“错了,难怪你丈夫打你,应该这么叫,啊、哦、噢、嗯………………”
18、丈夫准备出发,脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白,问:“今天是怎么了?”妻子不好意思地说:“我怕你出去卖‘余粮’,才想方设法地叫你多交点‘公粮’。”
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://104.194.212.4/bbs1/)
Powered by Discuz! 7.2