标题:
[短篇]
经典冷笑话
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作者:
lul5785
时间:
2016-8-22 22:22
标题:
经典冷笑话
1、老婆是瓜,情人是花,累了吃瓜,闲了赏花,工资种瓜,奖金养花,吃瓜别想花,陪花勿念瓜,没花还有瓜,瓜曾也是花,既然有了瓜,何必再惹花,用心雕刻瓜,瓜也能雕成花!! 2、丈夫是左手!妻子是右手,左手摸右手总是没感觉!
当有一天!左手流血了,右手一定去帮着止血!
当有一天,左手痒痒了,右手一定去给挠挠!
当有一天,左手提东西累了,右手一定会去帮你负担!
所以,不用去嫌弃你的右手,也不能嫌弃你的左手,因为左手拍右手,才能鼓出精彩的人生!
3、老婆说:应该把结婚证调整一下,像驾驶证一样共12分 ,不陪孩子扣2分,玩手机不陪老婆的扣3分,跟老婆打架扣6分,发现一次搞外遇,直接吊销结婚证,没收个人财产,终生不得再娶,不充许补考;和媳妇生气发火的,都净身出户。
4、老婆是挂面汤,固然暖和但过于平庸;二奶是肯得基,投着洋味吃多了又腻人;小蜜是涮羊肉,吃得就是那种膻味;小姐是麻辣烫,只要你能叫上的菜几乎都有。
老婆是咸鱼,想吃就吃不吃放着也不坏;二奶是甲鱼,有营养但花钱多;小蜜是河豚,味道鲜美但有毒;小姐是刀鱼,味道鲜美还便宜,有市场就能买到。
5、老婆削我千百遍,我待老婆如初恋。老婆虐我千百回,我誓今生永相随。老婆骂我心不堵,我当自己是男仆。老婆永远是上帝,今生今世不离弃。老婆的话是真理,回答必须要得体。老婆吹牛要配合,否则回家腿打折。
6、餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”
7、“来人”
“在,娘娘有什么吩咐?”
“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!”
“这。。。怎么说?”
“最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。”
“。。。”
8、中午回家和一辆别克刮上了,把他蹭掉漆了,别克车主下来看看车,又看看我,说:人没伤着就行,你走吧。。。
回去的路上我越想越生气:老子的车筐都被你撞瘪了,你就这么走了?!!
9、“今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。”
昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。
不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?”
我强忍着内心的激动回答道:“嗯。”
“大哥你住三楼,往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗?!”
10、男:“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧!”
女:“滚,家长会上见的也算?”
11.拥挤不堪的公交车上,年轻的男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边许下承诺:"现在的你肯跟着我一起挤公交,是委屈你了,以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。"三年后,同样的地点,女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩,他通过三年的努力,终于成为了这班公交车的司机。
12、我的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡。我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
13、爸妈最不能理解的3件事:1、开空调盖被子;2、边看电视边玩手机;3、边写作业边听音乐。不得不服!
14、睡觉前一定要先去上个厕所,就算几分钟前已经去过厕所了,已经躺在床上玩手机,那一会睡觉还要再去一趟,否则会陷入要不要去厕所的纠结中,然后才开始酝酿尿意,然后时间过去很久,最终还是起身去厕所。。你是不是也有这种强迫症。。。
15、那些会劝闺蜜“小心点,这人看着不靠谱,你会吃亏的”的女人,我只想对你们说:“剧透死全家!”
16、我的女朋友近视,却不愿带眼镜。
一天,我拉着她去配眼镜,配完之后他一带上:“哇,好清晰!”
她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”
然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走。。。
17、小姨子最近天天在家里播放佛教音乐,我开玩笑说:婷婷啊,这是让姐夫戒色的节奏吗?
她说:不是的,姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。。。
18、那天爸爸喝多了,非拉着我聊天。。。
爸爸:其实,你小时候差点“送给”别人啦!
我:啊?后来怎么没有送?
爸爸:当时谈好的200块,结果他就带来198。。。
你知道,爸爸在乎的不是钱!
我:我知道,你在乎的是我!
爸爸:不是,不是,在乎的是做人最起码的诚信!
19、小时候踢足球,每次都把衣服弄很脏,后来妈妈买了一款洗衣粉,我的衣服就干净得跟新的一样。
因为我妈说:“再敢把衣服弄脏,喂你吃一包洗衣粉!”
20、妹妹:哥,我最近越来越喜欢我男朋友了,就算他去吃屎,我都觉得他好厉害。
我:有道理。不管谁吃屎,我都觉得他厉害。
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