我無語……

1、老師在講課時，希望學生能充分理解慈善的含義，就舉了一個例子說：「如果一隻驢背著很重的東西上山，而主人仍對它拚命的鞭打，這時我上前加以阻攔，你說這體現了一種什麼樣的美德？」

一個學生馬上就回答：「兄弟般的情愛！」

2、一日某語文老師說：蘇州網師園有一絕對，沒有人能對出來，看看你們有沒有能對出來的：風風雨雨，暖暖寒寒，處處尋尋覓覓。
只聽下面一學生不假思索的說：男男女女，漂漂亮亮，世世親親愛愛。老師當場倒地。

3、一日，一位老師想啟發學生什麼叫「反哺」。就舉例問道：你們的父母現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你花錢給父母鑲假牙，這種情況叫什麼？　一學生答：以牙還牙。。

4、有一報社公開徵求：「南通州北通州南北通州通南北」的下聯。一老師和學生說有一句對得特好，就是：「東當鋪西當鋪東西當鋪當東西」。

此時一學生在下面叫板，老師就讓他起來對，結果該生語出驚人：男學生女學生男女學生生男女。。。。-_-！

5、有次我帶學生去春遊，初中嘛，男女學生興趣不同所以總是分開活動。女生穿著游泳衣走來走去的，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男生則捲著褲子在水裡抓小魚。

我不禁感歎道：我不記得我讀初中的時候，女孩子有沒有這麼成熟。就聽見身後一女生說：一定有，只不過老師你正在抓小魚所以沒注意罷了。我無語……




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宿舍的禽獸們


情節1：
　　夏天時有時候寢室會有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子攪醒，很是惱火，便迷迷糊糊的隨手抓起什麼東西砸了過去，聽到「啪」的一聲以後，感覺整個世界清靜了許多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起來卻發現少了一隻襪子，才想起來昨晚好像把襪子扔出去了，遂滿地尋找，卻未見蹤影，正在迷茫之際抬頭一看，卻發現那襪子牢牢的粘在牆壁上一夜未掉下來……汗……
　　情節2：
　　襪子內褲等穿久了就會很粘，這個寢室的老四也深有體會。有一回跟他一起沖澡，脫內褲時他突然「啊」得大叫一聲摀住jj，我不解問他怎麼回事，誰知他說：
　　--tmd內褲穿得太久粘在jj上了，剛才脫得太猛把jj皮拉得好疼……
　　崩潰ing，在場的一圈人當場全部翻倒。
　　情節3
　　老二也挺強，情人節那天去看電影，回來之後一直哭喪著臉，詢問得知是被gf狠罵了一頓，再問詳情，原來是在看電影時，老二買了些零食跟gf邊看邊吃，一會吃完以後發現沒帶紙巾，老二一摸兜說好像有個手帕，遂拿出給gf，gf擦擦手後又擦擦嘴，感覺有些不對，電影院內太暗又看不清，gf總覺得心裡彆扭，拿來老二的打火機一照發現那哪裡是手帕，跟本就是老二的一條臭襪子……
　　汗……老二有在教室等公共場合脫鞋光腳的習慣，而每次都是把襪子塞在褲兜裡……
　　情節4：
　　最厲害的還是老大。一次在寢室大家比腳臭（是不是覺得我們閒得很無聊，連這個都比），老二脫下襪子以後，都可以看到有蒸汽從腳上飄出，滿座嘩然，全室皆瞠目結舌，歎為觀止，只剩下上鋪一直默不作聲的老大，他不慌不忙的脫下襪子，把腳往外一伸……
　　也能看到蒸汽一般的氣體，不過不是往上飄，而是往下沉！天……那是什麼成份啊，比空氣比重還要大！
　　頓時那種味道瀰漫了整個寢室，怎麼形容呢，就像是猛的掀開了隔年的醃菜缸再加點臭豆腐的味道，頓時全體自愧不如，整個寢室全線撤退……
　　大家都是這麼齷齪，直到有一回嘗到了苦頭。
　　接下來的情節都屬於高度倒胃口級，建議準備進飯或飯後不久的朋友跳過，否則……別怪我沒提醒你……
情節5：
　　我在大學期間認識了許多網友，無論ggjjddmm都經常邀到寢室玩。
　　一個週末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了，而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯，這個mm經常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續喝著聊著，一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。
　　半夜裡迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望著她，mm說她想方便。也難怪，晚上喝了那麼多這會一定想釋放一下內存。
　　我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿舍樓只有男廁所。
　　她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。
　　我想了想，說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了，平時我們就是這樣。
　　她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧願去男廁所。
　　怎麼辦，真是麻煩事……我有些為難了
　　突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。
　　她想了想，沒有再說設麼，似乎也認同了這個方法。
　　可她卻不伸手去接瓶子，只是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？
　　又怎麼了？我撓了撓頭，看了看瓶子，又看了看她。
　　對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄準這麼小的瓶口吧，我想。
　　我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下面找到一個大口的太空杯，看起來比較髒，應該沒人用吧。
　　於是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下。
　　我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。
　　走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不放心，便悄悄的回到窗邊從窗簾縫隙中看了看。
　　mm把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內，然後用手扶好，閉上眼睛放鬆身子似乎準備……
　　看來應該沒什麼問題吧……想著，我便轉身去了廁所。
　　知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去。
　　我敲了敲門，沒有反應，便推門進去，發現她又扒在桌上睡著了。
　　我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
　　安排妥後，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。
　　就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。
　　--起來了懶蟲們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊……
　　我打了個哈欠坐起身來，mm也起身來理著微亂的頭髮
　　老二撲到床上便睡，看來昨晚玩得太累了
　　老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。
　　--哇賽，這水是不是壞了……老四喝了幾口發現不對勁
　　老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都餿掉了，不能喝了，快倒了……
　　--啊，那個……mm突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。
　　--怎麼了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之後你再補覺吧。
　　……
　　送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什麼，我聽後差點噴出來---原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯子……
　　瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……
　　回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好……
　　天哪，我以為是用來裝洗衣粉的髒成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子……
　　……
　　可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四，終於忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著牆乾嘔了半天，弄得好幾天都沒有食慾。
　　事後mm每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
　　後來大家的生活習慣多少也好轉了許多，回想起來覺得未嘗不是個好事，我們都開玩笑說真得謝謝mm，只有老四除外，他還是覺得吃虧了，要想個辦法好好整整mm，於是……
　　再強調一下，再下面的情節屬於限制級，建議胃口淺者心臟病者高血壓者不要繼續，否則……您看了不要用臭雞蛋扔我。
　　還有，各位達人看過後僅當消遣，切勿模仿。
情6：
　　這是一個只有我們這樣的寢室才幹得出來的事。
　　老四不知從哪學來的點子，從學校食堂買回來一些麻辣豆腐，攪碎後放一些火腿什麼的，倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀，乍一看像極嘔吐物。
　　--**，好噁心，弄這個幹什麼！大家都對老四的齷齪行為表示不滿
　　於是老四開始給我們講述他的計劃：
　　找個時間約mm出來一起吃飯，事先把這些噁心的東西裝進塑料袋藏在衣服裡，飯間裝作喝多了作嘔吐狀，然後把這些東西倒出來，接下來……再吃回去……效果一定很搞人……
　　--哇……講到這裡，寢食裡已是吐翻一片。
　　不過想想又覺得挺有意思，很想知道幹出來後會有什麼效果，覺得一定會很刺激，於是便一同開始準備這個計劃……
　　如安排的那樣，週末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯，飯間帶著那包巨噁心東西的老大一直狂喝酒，我們幾個不停地對眼色，準備行動。
　　突然，老大「哇」的一聲，一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗
　　mm被突如其來的狀況搞得一愣，有些詫異的望著老大
　　我們剩下三個互相使了一下眼色，便同時拿起勺子，爭著舀那碗裡的東西往嘴裡塞
　　--哇*，不吃也不能吐出來啊，多浪費。我們邊吃邊說
　　mm一下子摀住了嘴，驚詫的望著我們直犯噁心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
　　不管那麼多，繼續吃。
　　老四還特地舀了一勺遞到mm面前：味道不錯，你要不要也來點……
　　可憐的mm立刻起身，向洗手間狂奔去，相信一定去狂嘔不止
　　我們都哈哈笑了起來，還邊吃便咂嘴，順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去
　　--哈哈，好過癮，夠刺激。老四邊說邊傻笑，看來這回他是報仇了
　　-等等……老二好像發現了什麼，這味道有些……
　　我也覺得有些彆扭，挑起一塊西紅柿皮問道：我們有在這些東西裡放西紅柿嗎？……
　　三個人頓感不對，一起將目光盯向老大
　　--啊，不是的……老大說著，從懷中掏出還未拆開的那包東西：我是真的吐了，還沒來得及跟你們說你們就……
　　頓時，寫著「晴天霹靂」四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地
　　--哇~~~~*~~~~~~~
　　我們幾個狂嘔一番之後，又把老大摁在地上狂毆一番……
　　哎，事後我們幾個還有mm好長時間都食慾不振，沒過多久大家都消瘦了一番，也許只有mm不太介意：剛好錦上添花，只當讓苗條的身材再減減肥吧……
情節10：
　　有一次冬天的體育課上，學習打軍旅拳。
　　自由活動期間，同學們都在自覺練習，不過剛學會都不熟，動作含蓄一些的像外公擀麵條，稍微放開一些的又像巫女跳大繩，教練看得都直搖頭。
　　突然，我們寢室的老四異軍突起，以一套鋼勁連貫，豪情奔放的動作吸引了所有人的注意力。
　　每一個動作都顯得那麼的到位，有些似乎已經超出了軍旅拳的姿勢（mp太少沒法貼圖，用幾個符號湊合一下吧）
　　　那手法，那姿態，那幅度，那力量讓所有在場的同學歎為觀止，自愧不如
　　舞了大半天，最後終於以一個漂亮有形的pose收場：
　
　　整套動作酣暢淋漓，乾淨利索，頓時全體嘩然，向他投以崇拜的目光。
　　誰知老四收起pose以後，擦擦手指頭說了一句話：
　　--tnnd終於把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，沒想到粘的這麼緊害我費那麼大勁甩了半天……
　　頓時全場翻倒……
　　之後又群起用剛學會的軍旅拳暴扁這個浪費大家表情的傢伙……
　　大汗……


莎夫爾夫人走進獄長房間對他說：「獄長先生，我想讓我丈夫出獄。」 　　「他是犯了什麼罪被關進監獄的？」獄長問。
　　「只為偷了一塊麵包。」
　　「他算個好丈夫嗎？」獄長又問。
　　「不，先生，」她回答說，「他飲酒，毆打孩子們，他沒有什麼好的地方。」
　　「那麼，你為什麼要求他出獄呢？」
　　「是這樣的，」她同答說，「我們又沒有麵包了。」



昨天接到一個不認識的電話，南方口音，上來就直呼我的名字！
「陳總啊，啊！」
「你是誰呀？」
「你的老朋友啊」
「誰呀？」
「廣東的老朋友啊，連我的聲音你都聽不出來了？」
「你是？」
「哎呀，陳總你貴人多忘事啊」
我是真的被問蒙了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，最後我不耐煩了，「你不說就算了」 我就把電話掛了。
後來想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，對方就會想辦法講故事騙錢了。
我按照剛才顯示的號碼我把電話撥回去了。
我說：「你是廣東的老張吧」
「對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。」
「對不起啊，老張，我還以為誰和我開玩笑吶」
「陳總啊，我要過瀋陽去，請你吃飯，我做東……」
我問：「老張，你母親的癌症怎麼樣了」
對方怔了一下：「哦……還是老樣子」
「哎，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？」
「哦……差不多了」
「行啊，人都去了，賠不賠的也別太在意了」
「恩」
我又問：「強J你老婆的流氓逮到了沒啊？」
「逮到了，逮到了」
我又問「你兒子沒**的手術做了沒啊？」
對方憋了10秒種，沒說出話來，把電話掛了