英雄冢 发表于 2009-9-28 20:58 只看TA 1楼 |
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发几个外国笑话 俘虏他的儿子美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到. "我拿到了戴阳 将军最新攻击计划,这一份计划是从他的 办公桌上偷来的,不但如此, 我还俘虏了他的儿子......" "太棒了!" 埃及将军大喊, "在哪里? 我 们马上审问他." "不行!" 女间谍说, "非再等十个月不可." ======== 得来不易 被告人向他的辩护律师许诺说,"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱, 那么你将得到 额外的1000美元酬金."结果, 被告人终于如愿以偿, 律 师一边收钱一边说, "这可真是棘手 的活啊, 本来法官们想无罪释放的." ======== 小费 一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?” “100美元。” 阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费 最多时, 可别忘了提我的名字。对了,那100美元是谁给你的?” “也是您,先生。” = ======= 纽芬兰人 纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人,为什么? 因为一个人握住油漆刷子,另 两个人得抬着篱笆上下左右移动。 纽芬兰人换灯泡也要3个人,1个人站在 椅子上抓住灯泡,另 两个人抬着椅子转。 有一个纽芬兰人雇来专家,把 他的房子整栋向左移了1米,你 知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长。 = ======= 速度 一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,美国人问司机: “ 这是什麽?”司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。” 美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!” 经过爱黎舍宫时, 美国人问司机:“这是什麽?”司机自豪的说:“这是爱黎舍 宫,我们用了 20年才建好。” 美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!” 经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“这是什麽?”司机说:“这个我不知道, 10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。” = ======= 产后去世 有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了. 妻子忙问:"那张大票子 生孩子没有?" "生了, 生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票, 哭丧着脸说, "不幸的是, 它们 的母亲去世了." ======== 不公平 有一位牧师和一为公车司机同时过世了 但是公车司机上了天堂;牧师却下了地狱 牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平 于是向上帝抱怨 牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告 为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢?? 上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告, 讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!! ======== 对话 时间: 1996年十月. 地点:加拿大纽芬兰省海域内. 事件:美国海军与加拿大人对话. 美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞. 加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞. 美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向. 加拿大人:我再说一遍,改变你的航道. 美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你 马上改变你的航道! 加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂, 喂喂,....(对话消失). ======== 女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请 你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说: “是的,她还在洗澡。” = ======= 管教 话说美国对於青少年喝酒管制得很严,非要满十八岁 才可以进酒吧买酒喝.而 Peter有一个儿子今年刚满 十八.Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子,於 是 便带著儿子,去酒吧买醉.当酒喝到一半,Peter突然 想到如果儿子不知道何 时已经醉了,那就不好了,所以 Peter正经八百的和儿子说:儿子呀!你有没有看 见, 酒吧的门口有两盏灯,当两盏灯变成四盏时,就表示你 已经喝醉了,那时你 就应该回家了............可是 想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说:爸!..... 可是门口只有一盏灯呀? ======== 计程车 有一位计程车司机开车开的很快, 他车上的乘客很怕, 就请 他开慢些, 那 司机就说: "安啦! 我大哥也是这样子开计程车, 都开了 十几年了也没什麽 事" ... 然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来, 乘客又很害怕, 请他不要 跟人家赛车, 那司机又说:""安啦! 我大哥 也是这样子开计程车, 都开了十 几年了也没什麽事" 後来司机又频频 闯红灯, 那乘客又很害怕, 请他不要 再闯红灯, 那司机又说:""安啦! 我大哥也是这样子开计程车, 都开了十几 年了也没什麽事"... 忽然, 来到了一个十字路口, 前面是绿灯, 那司机忽 然煞车停了下来, 那乘客就很好奇的问说:"为什麽你现在反而要停下来?" 那司机就尴尬 的说:"没有啦, 就是怕我大哥从红灯那边闯了过来" ======== 节省 邻居:汽车出毛病了? 汤米:是啊,我买了一个省油百分之三十的阀门,一 个省油百分之四十的汽化器,和一组省 油百分之五十的火花塞。 邻居:结果 怎么样? 汤米:车子开出去二十公里后,油箱里的油多得溢出来了! = ======= 倒霉 詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她 走来。“流氓!”詹妮小姐 骂道,一脚向那男子 的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那 !第三 块玻璃还是没能拿回家!” = ======= 油井多 美国的德州产石油. 1:"我家的后院就有八口油井..." 2:"那算什么, 我家厨房里就有一口, 烧饭就直接在油井上烧!" 3:"这也不算什么, 我的小气车后座就有一口油井,? 汽车直接用着它跑!" ======== 哭 动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。游客都说, 他平日一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。 一个知道内情的人说:“不,他要负责为大象挖个墓坑。” ======== 反应 某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说: '这是发胶的反应。' 第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问 及乔说:'这是我父亲对发胶的反应。' ======== 感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫"感谢上帝" 它就跑,叫"赞美上帝"它才停下” 买了马的农夫将信将疑,他试着叫了一声"感 谢上帝",那马立即飞奔起来,越 跑越快。只到跑到了悬崖边上,惊恐万分的农 夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然,马停下来了,死里逃生的农夫长 长地嘘了口气:"感谢上帝..." ======== 距离 失事的战艇,下等兵问中士:最近的陆地有多远? :两海里 :朝哪个方向? :向下! ======== 要求 汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱,任何 你用不超过三个字说出来的要求我都照做,」她悄声说。 「好,」汤姆说著把钱交给了她,「漆房子。」 = ======= 高科技 戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马桶。 用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。 回国后,一 个攻关部门成立了,进展顺利。可是,里根突然访苏,戈尔巴乔夫 措手 不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。 三天 后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便意,左右 加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。 里根端座马桶之上,事毕, 感到的确舒适如意,心想,苏联的确利害,这么短时间就研制出这么舒适 的马桶。不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一手资料。 于 是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一只手, 将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。 = ======= 迟钝 从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说: “ 二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿 来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她 又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。” 医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?” 农夫说:“昨天当 我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。” = ======= 最后一顿饭 “在把你送上电椅之前,你还有什么其他的要求吗?”法官问一个死刑犯。 “是的,法官阁下,我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定 会更加愿意去死的。” = ======= 和她不熟 布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他 妻子则在家里 操持家务。 一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对 年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与 妻子吻 别,回家时也要亲吻妻子,他俩可真亲热呀!你为什么不能 这么做呢?” “因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。 = ======= 还没到家 哈比有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时, 他的妻子走 了过来,对他说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼 睛准备些药膏。” “可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。 “我们这不是还没到家吗?” 妻子冷笑着说。 = ======= 喝水 一农夫,约半个文盲,一天烈日当头,他进城来。 走得口干舌燥,想找一卖 水处,忽然看见一店前挂一匾 额,上写:清水池。本应是一个澡堂,可他只 认识中间 一字:水。就认定是卖水之处,非让跑堂端水来。掌柜 的拗不过 他,就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的 了味道,咕咚几口就喝了下去。 谢过之后便离去,却把 蒲扇丢在柜台上,掌柜的看见后就跑上前送给他。此 农夫非常感激,就说:“掌柜的,你那茶还是赶快卖吧, 已经有点馊了” = ======= 剑术 世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员 放出一只苍蝇,剑手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷 动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声 人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向 苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中 目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。 有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!” 剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不 能做父亲了。” 谁的错 一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿 游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。 在他奋力往游泳衣里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士 兵感到自己的隐私受到了侵犯,于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。 “你总是这样盯着看别人换衣服吗?” “你总是这样在别人的车里换衣服吗?”她反问。 害怕 话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会,很快就空手回来了: “报告长官,河里有条鳄鱼!” 军官说:“不用怕!其实鳄鱼看见你也害怕,而且比你更害怕。” 勤务兵说:“报告长官,假如鳄鱼有我一半的害怕,河水就不能喝了。” 丈夫回来了 有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚 一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!" 妻子嘟哝了一声:"不可能,他在外国呢。" 苏联笑话 一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主. 美国人说: 我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋 苏联人说: 那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统 真他妈是个混蛋 苏联笑话(2) 克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:“我是勃列日涅夫,我 要和萨达特总统的遗孀讲话!” “遗孀? 萨达特总统可一直都活着呀?”电话另一端传来惊讶的声音。 老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:“混蛋!为什么把原订的行动时间 推迟了?” 苏联笑话(3) 那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌 司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。 最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。 他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒, 质问改地段交警。 局长:”看到肇事者没有?“ 警察:“看到了。” 局长:“为什么不逮捕他?” 警察:“我不敢?” 局长:“为什么?” 警察:“他的官很大。” 局长:“有多大?” 警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。” 地狱 Bill Gates死后来到天堂门口. <圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果. Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱, 只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢! 他回到圣彼得那里. : 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个... <圣彼得>: 没问题, 你去吧. Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了. 他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了? <圣彼得>: 对不起, 你说的是DEMO版吧... 牧师 一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?" 老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'" 年青牧师吃惊地看着老牧师. 老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'" 年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是 在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了. 接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了." 劫机 一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机,飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。 机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机,在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。" 劫机犯喝道:"少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸." 健驴 阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里, 他的好朋友开着车路过, 请他坐到了车里, 毛驴自己跟在车后, 车开到了30km/h, 毛驴在后面紧紧跟着, 一会车速到了60km/h, 朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了, 它的舌头都伸出来了." "向哪边伸?" "左边." "保持方向, 它要超车了." 不怀好意 “由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工 装短裤,”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,“所以街上 的交通事故据统计已经减少了一半。” 这时,正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句: “那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?” 勇敢和谨慎 晚饭后,汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。 “亲爱的,勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。 汤姆想了一会儿,然后说: “让我举一个例子来说明吧,一个人在大饭店用餐后却不给侍 者任何小费,这就是勇敢。” “我明白了,那么谨慎呢?” “第二天换另一家饭店那就是谨慎。” 颇有同感 一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后,正在付 给出租车司机车费。 “从机场到这儿只有10多分钟,可车费为何这么贵?”旅游者 不满地抱怨道。” “这根本不算贵,”司机不在乎地说,“我想你付得起。” “这我知道,”美国人解释道,“可我妻子会为这件事跟我唠叨 个没完,就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气,是吧?” 出租车司机没有搭话,沉默了一会儿后,他咬牙切齿地说道: “他妈的,我想意大利女人也一样!” 闪烁其辞 两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个 说:“昨晚,我和老婆打架了。最后,我让她跪地求饶。” “她说了些什么吗?”另一个问道。 “她叫我从床底下滚出来。” 听 电 话 当马文走进办公室时,他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵 缠满了绷带,于是围上来询问他发生了什么事。 “昨晚我在观看电视转播的棒球赛时,我妻子正好在旁边烫衣 服,”马文说,“就在她离开的那一会儿,他妈的电话铃响了,我一边 观看比赛,一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边,结果……” “可另一只耳朵是怎么回事呢?”一个女同事好奇地问。 “你们不会想到,我刚挂掉电话,那家伙又打来了。” 父母的孩子 克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛,撒切尔夫人 问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,他( 她 )是 谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯 托弗到:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗 回答不出。克林顿得意地大笑到:“是豪呀。” 他还想吃... 约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:「我跟比尔打了 一架。」妈妈明理地说:「明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。」第二天约翰 又带回一个更大的黑眼圈。「天啊!」妈妈大惊失色地叫道:「这是谁干的好事 ?」约翰答道:「比尔干的,他还想吃蛋糕。」 歹徒(1) 一个死刑犯问刑警:"现在几点了?"% 刑警喝斥道:"死到临头了,还问时间干什么!" 犯人说:"这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要." 歹徒(2) 有个歹徒听牧师布道. 牧师说:"多交一个朋友,不如少得罪一个仇人..." "我可没有一个仇人."歹徒说. "了不起,您怎么没有一个仇人呢?" "都被我杀光了!" 歹徒(3) 偷儿到教堂做弥撒.牧师问:"什么风把你吹来了?这星期你 没偷火鸡吧?" "没有,一只也没有偷." "其他鸡有没有偷?" "也没有." "太好了,你已经接近上帝一步了." 低声说:"如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了." 歹徒(4) 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么? "对啦,我想起来了,我最爱吃桃子."罪犯说. "你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说. "没关系,我可以等."* 赫鲁晓夫 赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场, 发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良, 养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养 肥还给你们。 赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他 在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁 知半路上偏偏遇上米高扬。 “赫鲁晓夫同志,散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊?” “哦,是我……小外孙。” “我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!” 议员 三位外科医生在个自夸耀自己的医术. 第一位说: "我曾帮一个人接合了手臂, 现在他成了全国棒球队中最好的投手之一." 第二位说: "那算不了什么, 我帮一个人接合了一条腿, 现在他已是世界长跑选手之一." 第三位说: "这一切都算不了什么. 我帮一个傻瓜接合了微笑, 现在他已是一个国会议员了. " 作用 一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板: "这玩意儿到底有啥用?" "有啥用?"老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,"妈,让这位太太瞧瞧您 的皮肤!" 赌博 四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:"你去瞧瞧门外有没有警察." 约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:"门外没有警察,所以我特地去局里 喊来一个!" 斗牛士 一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主, 然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上. 斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最 后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车 上的那小子拽下来不可!!" 智能 约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现"你是约翰,体重87 公斤,飞往纽约"的字样.约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧 屏上马上又显出"你是约翰,体重87公斤,飞往纽约",约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室 刮掉胡子,换掉衣服又来到这机 器前,荧屏上 马上显出"你仍是约翰,你的体重仍是87公 斤,你的飞机已于20分钟前飞走了." 医 生 医生:“坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是 什么病的。” 祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。 “不,大夫,”老太太说,“我是病人”。 “是吗?那么伸出舌头”。 主 教 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上 ,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑著反问: “纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教 走下飞机后的第一个问题:'纽约有夜总会吗?'” 神户 有个神父甚爱打golf,但球技甚烂,每次球没打进洞里, 就会大骂一声"Fuck!又没打中!!" 有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说: "神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的.不然上帝会用雷电劈你喔!!" 神父心里虽明白,但是就是改不掉这个坏习惯.... 有一天,神父又在打golf了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口而出: "Fuck! 又没打中!!" 修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,云如涌浪,天地为之色变,草木为之愁颜, 不多时,只见天上一道疾电破空而下,劈中虔诚的..........修女!!!!! 躲过一劫的神父在一旁惊魂未定,突然从天上传来一声: "Fuck!又没打中!!" 指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。 他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员, 为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?” 科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!” |
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