simon2891 发表于 2014-7-8 14:13 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话几则一 1、“你要男方出多少钱才肯出嫁?”“一千元。” “这么简单?你早说出来现在就不至于做剩女了。” “保持每一天都给,节假日另算。” 2、一只小苍蝇不小心撞上蜘蛛网,蜘蛛赶紧过来吐丝将其包住,准备做顿美餐,不料这时飞来了一只超大型的苍蝇,厉声喝道:“小蜘蛛,你在对我儿子做什么?” 蜘蛛吓了一跳,一看大苍蝇就要将其蛛网打破,赶紧把小苍蝇送上:“你别乱来,我是看你儿子大冷天的也没穿衣服,就给他织了件毛衣保保暖。” 3、祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩,秘乳有如喀麦隆,体香赛过芬兰,创意不断朝鲜,事业超过匈牙利,好运天天卢旺达,幸福不断加拿大。 4、贾宝玉:“我一碰四书五经,就觉得头痛。” 林黛玉:“那你患了女人的常见病。” 贾宝玉:“什么意思呀?” 林黛玉:“痛经。” 5、儿子飞奔家中向父亲报喜:“爸,这次数学统考我得了100分,你准备给我奖什么?” 父亲抱起儿子,“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。 儿子十分委屈,抱怨道:“切,没一点实际的,奖什么香吻呀,臭死了。” 父亲得意地笑道:“这可是正宗的香吻,有烟香又有酒香,是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢?哈哈哈。” 6、男孩给女孩发短信:“蓝蓝的天上白云飘,青青的草上好睡觉,心底里开花脸庞上笑,想你的感觉真美好!” 女孩给男孩回复短信:“花开枝头一朵朵,谁在偷偷思念我,春风阵阵带雨过,好花必定结好果。八戒,你出栏了,在哪块草地做美梦呢?” 男孩短信答复:“讨厌两个字,我只说一次,偏偏要用微笑来表示。如果非要我多说一次——格老子。我在街心公园等你呢。” 7、恐龙送了一个恐龙蛋给猿,说:“我想跟你换个猿蛋。” 猿说:“可我不会下蛋呀,哪来的蛋给你。” 恐龙表示不信:“不可能呀,我常听人说猿蛋快乐,怎么可能没有猿蛋?你得让我看看。” “看就看。”猿站起身把身下的草叶一把掀起,说:“你看哪有?” 恐龙一笑:“哈哈,还说没有,刚才你撅屁股掀草叶的时候,分明看到你跨下藏了两个蛋,还带个把呢。不想换就不想换嘛,何必骗人呢。”@浮山一叶 8、小明问妈妈:妈妈,今天晚上圣诞老人会到我家来吗? 妈妈说道:孩子,圣诞老人肯定会来给你送礼物的! 小明想了一下郑重地对妈妈说道:妈妈,圣诞老人来的时候,麻烦你告诉他一下不要从烟囱进来! 妈妈不解:为什么啊小明? 小明立刻说道:妈妈,难道你忘了,我们家装了抽油烟机了吗? 9、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫放心的点了点头。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。。。。。。 10、师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室,语重心长地说道:小明,期末考试快要到了,你准备好了吗?小明立刻自信满满地说道:老师,我准备好了。 老师笑道:很好!你都是怎么准备的啊? 小明说道:我们每天都锻炼身体! 老师郁闷:锻炼身体做什么? 小明说道:因为我爸爸说,这次还是考不好的话,就好好教训我一顿。 老师吃惊之际,小明把手捏得啪啪响说道:不过,这一次,我想让爸爸知道,到底是谁教训谁!@付程程 11、书记、乡长、办公室主任、秘书四人打麻将,每次都是秘书赢钱。 办公室主任问秘书,“每次打牌你稳赢,有什么诀窍?教教我。” “没有,没有,纯粹运气!” “兄弟!告诉我没关系,我请你喝酒,而且肯定不告诉别人!”办公室主任又是诱惑又是发誓。 “真地?” “那肯定!” “我告诉你,书记是麻子,乡长是瘸子。两人尿不到一个壶里。他们打牌时,你没发现吗?书记不听牌也要打七饼,并说是‘拐子’,而乡长每次必打九饼,说是‘麻子’。你听牌时,什么都不要听,就听这两张,稳成牌!”@笑着生活 12、男友:听说你手机坏了,这是我给你买的新手机,作为生日礼物! 女友:亲爱的,你最好了.... 女友:亲爱的,你买套了吗? 男友:我就喜欢你这种豪爽的妹纸!你等会儿我去去就回来..... 五分钟后 男友:买了盒杜蕾斯,给..... 女友:老娘说的是手机套!!!!@笨包子 13、说从前有个财主生了四个傻女儿,怕别人笑他女儿们傻,从小就请来私塾先生教作诗。长大了,一心想把女儿嫁出去。这天终于有媒婆领来一秀才提亲。 财主一听说来人是秀才,乐道:缘分呀!我的女儿们从小熟读诗词,如今个个出口成章。为了显摆女儿聪明,财主故意要佣人摆上桌椅请出四个女儿说;你们就按平时吃饭时那样先作诗在吃饭。 只听大女儿说;一张桌子四方方 老二说:中间放着一碗汤 三说;姐妹四人各一方 老四说;我小先喝汤 秀才一听笑道:好!好!好!财主也高兴地咧嘴笑。 大女儿一看父亲和秀才都高兴,想着婚事可能成了,所以随口说道:老子今天要洞房 老二说:明早起来我就要当娘 老三说:不管他三七二十八,上 老四说;谁敢抢我草他老娘 秀才一听傻了眼,扔句荒唐拂袖而去。财主一看好不容易来的好事又黄了。气的吼道:都给我闭嘴.急忙去追秀才 唉!大姐叹口气说:姐妹四个都漂亮 没有男人急得慌.二姐说。 老三说:爹说要我们莫做声 老四接;幸好我聪明没吱声。@刘艳194 14、在清宫里头,曾经有一位娘娘独创了一种腔调,颇受大家的欢迎,也广为流传,并流传至今,尤其是广大的乡村妇女阶层,尤为热衷,这种强调不是京剧,不是徽剧,也不是昆腔,让我们用一个通俗易懂的名词来介绍:娘娘腔 15、有一位病人刚从医生那取了一大瓶药,发现药的保质期只有4天了,便跑到医生那里询问。 医生微笑的对着病人说:“我知道,但是如果你按时按量服用的话,在3天之内就可以吃完了,不用担心。”@弗拉基米尔 16、我们数字在数学岗位上做贡献,可是,我八字的待遇最差。 在与七字的竞争中,人们希望七字胜利,巴不得八字输了,常说七胜八败。 总是喜欢把八字与坏分子联系起来,乌龟下蛋硬要说是王八蛋,而倒霉鬼也说倒了八辈子霉。 很难看的姿态要八字表演,走八字脚给人看,纯心让我出丑。 希望渺茫的事由八字告诉人,八字没一撇,人们欺负八字太简单了。 无聊的事也用八字表达,大家都很爱八卦,随意取乐八字。 丑陋的面容是让大家责怪,人还是不忘让八字丢面子,丑八怪才刚好。 17、允许的坏行为 抄:抄是普遍反对的行为,可是,抄底就是值得肯定的大胆行为。 偷:偷是道德法律禁止的行为,可是,偷光千百来被传为佳话。 砍:砍是伤害的暴力行动,理应被制止,可是,砍价却是消费者的必修课。 杀:杀是牺牲生命的罪恶行径,杀人尝命,可是,网购就经常上演秒杀。 抢:抢是破坏秩序得到想要的东西,为人们所不齿,可是,抢时间却无人管束。@shenlunju 18、老虎和狮子聊天 这个时候狐狸经过看到老虎和狮子情绪低落就问 : 两位大哥都兽王之王为何闷闷不乐? 老虎就回答我郁闷啊,我家有个母老虎。 狮子就抢答我家有个河东师。 跟着老虎和狮子报头疼哭。 突然狐狸也哭了。 老虎和狮子就问老兄你哭啥? 狐狸答我家有个狐狸精!@ainifeiji 19、刚就业时,我的首任上司说我能力不错,某某某还不如我。于是我傻傻地努力奋斗N年。 当我心灰意冷时,第二任上司对我说,以后某个位子就是我的。于是又拼命干了N年。 还没坐上那个位子,第三任上司来了。他毫不客气地对我说,要是不好好干,别人会好好干的。害得我不得不心惊胆战一直干下去。 情伤职场,君莫效仿! 20、一同学经常找借口向老师请假。 ...... 第一次,因朋友聚会请假,“老师,我头痛。” 第二次,因食堂没吃饱生闷气请假,“老师,我肚子痛。” 第三次,因邻村的棵树上长满了果子请假,“老师,我手痛。” 第四次,因酷爱打篮球比赛请假,“老师,我脚痛。” ...... 几天后,老师当着全班同学的面给他做了一首诗:“头痛不发烧,肚痛嫌饭少,手痛能爬树,脚痛能行跑。”念完后对着那同学说,“这诗怎么样?很服合你的状况。”那知那同学回答道,“诗不错,还押韵呢。” |
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