wangleitujia

1、“你在哪里你知道我找你找得多辛苦吗 在你家楼下等了那么久 打你电话你也不接 连短信都不愿意回我 你这样我真的很着急啊”“谢谢关心...不好意思你是？”“我快递

2、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

3、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。

4、一朋友在回家的路上发了一条消息给我“我要从南走到北，也要从北走到南”。你不就是在火车上上个厕所嘛！至于写的逼格这么高嘛！

5、一对老外夫妻在中国开了一私人医院， 一次我感冒了，去开点药，付完帐后， 老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：司马当。还是一复姓。 他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。 我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。

6、分享一种疼痛 食指托着隐形眼镜 轻轻的扣到眼球上 忽然感觉眼睛旁边沾了一根头发 顺手用食指轻轻一拉 头发在隐形与眼球表面抽离出来 嗞…

7、问老婆，之前有几个人追过你？然后二货老婆悠悠的来了句，没人追过我，就你一个，一个不怕死的。。。

8、今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当啊。

9、一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！

10、在写一篇关于《论如何教别人写一篇教别人如何写论文的论文》的论文。

11、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

12、跟我妈说想买台新电脑，她说你电脑又没坏买新的干嘛，我说来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。” 我无言以对只能默默的流泪。

13、在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～

14、两医生聊天：昨晚抢救多名坠落伤，忙了一宿。是一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，还不是同住一个房间的。既没发生火灾，也没抓赌抓嫖。真奇怪！另一医生插话：听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊找来找去，边拍门边喊叫，我是纪伟，开门！

15、有女朋友的好处：磨练你的耐心 挑战你的脾气 突破你的底线 冲击你的心灵 撩动你的欲望 以及花光你的钱包。

16、何以琛满足女生所有幻想：江景房、宝马车、金牌律师、分手七年洁身自好、没有难搞的公婆、高富帅有气质、卡钱包手机随便拿、早餐晚餐家务全包、接送上下班、月事比你还清楚、随时制造浪漫惊喜。最重要的是他还是地球人。连造人效率也高的出奇！所以说亿年修得何以琛！

17、有一次考试，我坐着发呆，监考老师老师看了看我试卷后冲了微微点头，然后悄悄的给我做手势，先比了个一，又比了个三。我心领神会的第一题选了C，如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。

18、〔有个人被蜘蛛咬了，变成了什么呢？〕〔蜘蛛侠呀！〕〔不对，变成了只猪。〕〔……〕〔有个人被蜘蛛咬了，变成了蜘蛛侠。有块巧克力被蜘蛛咬了，变成了什么呢？〕〔猪…朱古力？〕〔不对，变成了巧克力吐司。咻咻咻那样吐丝！〕〔…

19、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~
我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~

20、工友是个骗子，他说会摩斯电码，我说：“我也会，你给我翻译一下？”于是我拿起锤子在他头上敲了一句：“你好帅。”他竟然翻译成了：“我草泥马找死呢？”

[ 本帖最后由 wangleitujia 于 2015-2-9 19:15 编辑 ]