洛山 2024-1-6 17:15
[一代综师]笑话十四则
1、今天早上不想上班，遂叫同事帮我请了假，同事跟老板娘说得我好像卧床不起，结果就在刚刚， 我一只手拿着豆浆， 一只手拿着面包， 跟老板娘相遇了！
2、上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”
3、晚上宿舍里躺被窝。一二货室友说“快来看，我新买的夜光内裤。”
众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。
4、一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这时候一道闪电击中了它，猴子惊呼：原来是张挨劈卡！
5、老婆：老公，晚上接我的时候，我们假装我们刚见面那会儿吧 老公：好啊 老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢 老公：也是！老婆：到时候我会背一个蓝色的书包 老公：那我呢？老婆：你就拿10个大肉串儿做信物吧！
6、我表弟带我四岁的儿子去钓鱼。出发前，我儿子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？” 我儿子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴！他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。
7、强迫症到底有多厉害？ 我一个老同学抽了十几年烟，最近见他，问怎么戒烟了，他说得了病。我问什么病，严重吗？他答：“强迫症”我一脑袋问号，只见他平静地说：“抽了十几年的那种烟停产了，其他的抽不惯”。
8、小刘随老刘去城里玩，小刘深感城里比乡下好。
老刘说：“那我们搬家到城里住好不好？”
小刘说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”
老刘：“为什么？”
小刘：“因为城里只有公厕，没有母厕！”
9、刚刚路过珠江路地铁口，一大叔在卖艺唱歌，没有人站在那里听，我到跟前投了一块钱，朋友很诧异地说：唱这么难听，要命啊！你还给钱，你脑子进水了吧！我回了她：唱这么难听，还有勇气在这地方唱，必须鼓励下，她不说话了！我错了吗？
10、闺蜜买了辆新车，来接我的时候没料到她在车内还放了一根大铁棍。她当时解释说：最近我家那片治安有点乱，拿着好防身，等去停车的时候，她让我先上去。然后趁我不注意的时候，她拿着那根大铁棍几下就把车撬进了车位里！当时的我目瞪口呆，还有这样的操作？
11、老爸清抽屉，不警惕把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，对我说：好儿子，你快想想办法。我看老爸可怜，就拿去修，花了我2000元钱。我拿动手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，儿子把你手镯打坏了，我给你修好了！
12、我：嫁给我，做老婆吧。
女友：当你老婆要洗衣服吗？
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家务吗？
我：要的，但我会帮忙的。
女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。
13、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”
“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
14、高考报这两个专业，将来才有可能不打光棍
高考报志愿的前一天，大嫂也过来给我出主意。我：“大嫂，你觉得我报什么专业好？”大嫂：“要么报男护，要么报IT”我：“是不是这两个行业赚钱多？”大嫂：“赚钱多少我不知道，不过，一个美女多，另一个丑男多，以你的长相，报这两个专业，将来才有可能不打光棍”我：“……”
